超级搞笑的段子(新东方搞笑段子)
超级搞笑的段子，新东方搞笑段子？
1.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.
2.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.
3.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.
4.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.
5.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.
夫妻搞笑的段子30秒？
晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？
脱口秀爆笑经典段子？
金典段子如下：
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
大家有没有什么沙雕段子推荐？
1、
一要好的同事要辞职，老板找他谈话。
老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…
小李：我也知道，公司是我家！
老板：嗯，态度很好，认识很高…
小李：我要离家出走…
老板……
2、
我妈刚才给我爸发了条微信：
“亲爱的老公狗年快乐！”
我爸回复：
“亲爱的老母狗过年快乐！”
我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
3、
医生：手术后你只能吃流食。
病人：太好了，我最喜欢吃流食。
医生：你喜欢吃哪些流食。
病人：二锅头。
4、
我说：“我比较倒霉，打麻将三缺一，玩斗地主二缺一！”
我的单身朋友说：“那有什么，我谈恋爱一缺一。”
5、
一个孩子名字叫张五一，我问他爸，是不是因为孩子是劳动节出生的？
他爸说：“不是，是因为长大以后我想让他有五险一金。”
6、
有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。昨晚，她又发来一个“你好”。
女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”
一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”
7、
闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊埃。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。8、
我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
9、
女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能1元，也可能200元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次1元，把秤压坏了是200元。”
10、
表妹10岁，去买菜。
问青菜多少钱一斤，答：2元。
还价：便宜点，1块9吧。
菜贩同意了，正好称了一斤。
付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。
请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
因为一坨屎，毁了我的靓女形象。
和男票看电影，看的过程中就非常屎急，由于电影太精彩硬憋下来直到电影结束。
机智的我深知一旦电影结束所有人都会冲去厕所，那我肯定要夹着屎等候不知多久，所以我放弃了彩蛋，首当其冲（要高考的同学不要这样用这个词）去了厕所，男票也立即随我而去。
我的菊花用力地兜住稀屎，着急的小碎步看得出我一心想当第一个抢到坑位的人。我成功了，且最妙的是，这个厕所竟只有一个坑位！这么大的影院这么设计真的很不合理，但也因此更凸显了我的机智。
由于憋太久，释放的瞬间可谓噼里啪啦无法克制得巨响。还好一直没进来人也不尴尬，可惜了，这次错过的彩蛋竟有这么长吗？
外面开始喧哗，可一直没人进来，大概凑巧今天大家都不想上厕所？我莞尔一笑，有些得意自己毫不窘迫地解决了这次恶屎危机。我慢悠悠地起身，然后洗手，补了补爆米花蹭掉的口红，修了修3d眼镜卡掉的粉。然而这时，我从镜子里看见了我身后竟然有一排男生的小便器！！！
我脑中一炸，一个十分可怕却100%可能性的想法瞬间侵占了我的意识——我怕是进了男厕…见过世面的我立马让自己冷静下来，毕竟还没人进来，趁人来前逃离便可神不知鬼不觉。
就在我逃向门口的一瞬间，尴尬到永生难忘的一幕发生了——
男厕门口挤满了男人，所有人都看向了我。一个高个男在用他很有限的普通话阻止每个想要进厕所的人，辛苦并真挚地重复着以下的话：
“不好意思，我的女朋友不小心走进了男厕所，她正在拉屎，等她出来你们再进去好吗？对不起，不好意思，等一下…”
这个可怜的男人是我男票。
当他发现我走进男厕已经来不及拦我了，而那时陆续有观影结束的男性过来如厕了，出于对我贞操的担心，他只好化作门神挡住每个要进来的人。
我已经忘了一米五的自己是如何穿过那道人墙逃离了现场。
但我忘不了我走出男厕时他们看我的目光。有很多人甚至低下头假装看不见我，试图以此缓解双方的尴尬。我感谢你们的善良。
那个厕所其实隔音挺差的，我劈里啪啦的时候想着没人便丝毫没有收敛甚至达到了最彻底的释放…当我问男票他们在外面有没有听到的时候，他立马转移了话题——Ok，fine，很棒呵呵，我了解了。
补个卵子妆补妆。
吃个鸡子辣吃辣。
那个电影院此生不会再去了。那个城市去不去此生也要考虑看看了
关于男朋友，他是美国人因此那几句中文对他来说很困难，他还很辛苦地一遍遍重复，令人心疼。当时还有两个大学生样的男生抱着帮助国际友人的态度帮他一起和别人不停地解释着“他女朋友在拉屎…”
在拉屎…
拉屎…
屎…
那一刻我真的感觉自己失去了作为一个靓女最后的尊严。
