学承专升本可靠不(35岁HR何去何从)
学承专升本可靠不，35岁HR何去何从？
作为旁观者，一直以为HR作为老板的左膀右臂，风光无限，工作内容包括企业宣讲、招聘面试、薪酬福利、组织培训、绩效考核、同行交流等，从头到尾都是跟人打交道，中国又是典型的人情关系社会，好不羡慕。
直到今年一波疫情，改变了我原有的看法：当老板想在公司内部发起改革的时候，说白了就是裁员，而且要求零赔偿，这个时候HR就要充当黑脸到处得罪人。
老杨本来在A公司担任薪酬经理，因为工作认真负责，老板要的各项数据随叫随到，因此深得老板信任，3年两级跳到总监岗位，除了几位高管以外就是他了，好不威风。结果突如其来的疫情，让公司主营业务受损5成以上，老板年后开会单独留下他，要他2个月内干掉5个区域负责人及下面团队，甚至很多人都是年前他自己千辛万苦地请回来的，难度有多大可想而知，不过最终老杨还是完成了，只是在完成工作的当月老杨提交了辞职报告，据说开始转行做教育培训，转行原因及中间过程不得而知，只是行业圈子就那么大，时不时的会听到些老杨的风言风语，甚至更有甚者在网上匿名辱骂他。在老杨离开后2周内，新的总监空降了，老板又开始留他单聊。
其实我挺理解老杨的，他夹在老板和员工之间，就像天平一样，稍有闪失就会导致两边不讨好，正所谓成也萧何败萧何，不过疫情只是加速了这个过程。其实每个年过35的HR，也会面临跟其他岗位类似的中年焦虑，那该如何度过35这个坎呢？
1、继续努力，做到人力总监。在企业中这个岗位基本就到头了，常伴老板左右，伴君如伴虎，要能够get到老板想法并能结合企业实际情况施行平稳落地，不过高处不胜寒，欲带皇冠必承其重。
2、骑驴找马，观望其他机会。HR最大的资本是人脉资源，常年累月的跟各岗位人打交道，长此以往积累不少人脉，可以选择从甲方跳到乙方做猎头，也可以从甲方跳到甲方挖竞争对手墙角，还可以跳到初创团队搭建团队并招聘合适人选。
3、转行咨询师或培训师。HR跟人面试谈判中积累了大量沟通技巧，查阅N份简历后练就慧眼识珠，组织培训后培养中流砥柱，绩效考核中激励团队战斗力，这些种种管理经验都可以帮助HR转行咨询师或培训师。
高职学校学生被定义为大学生？
不管你承不承认高职生大专生是大学生，反正教育部是承认的。
当然了，你爱不承认是你的自由，别人愿意相信国家不相信你也是人家的自由。
如果你是本科生，人家专科生说自己是大学生的时候你不屑的冷笑，没人会觉得有什么问题，毕竟专科的含金量就是比本科低一个档次，要不然也就不会有专升本考试。
但如果你急着出来跳脚高喊“专科生不是大学生”，那你是觉得自己比国家更权威，相比较教育部，别人更应该接受你的观点吗？
我攒钱买了副1300元的耳机？
你不败家，耳机是你攒钱买的，说明你需要它，很喜欢它，偶尔"奢侈"下，让人身心愉悦。如果你让1300的耳机提现出了它的价值，那就太完美了。同学说你败家，开玩笑随口说说而已！不要在意。
1300的耳机音质好，外观美，质地好，跟便宜的耳机相比确实天壤之别。不过音质好坏，还是要专业点的人才能听出差别，就像mp3格式的音乐与cd是有区别的，但是一般人都一样听。如果你只是追求外观和品牌，我觉得必要不大。如果你是追求音质，我觉得完全可以。毕竟耳机可以拿来听英语，网络学习，音乐放松自己！偶尔奢侈下完全可以的。
你父母都是6000元的工资，都是工薪阶层，平平淡淡，生活压力不大。如果你用这个耳机来做正事，对学习有意义的事情，又是偶尔买一次高档次商品，作为父母是肯定会支持你的，因为他们负担得起。不过高二学生要以学业为重，买个1300元的耳机整天沉迷与虚幻的网络世界，陶醉于听音乐而耽误了学习，这样就不该买。如果这样，那你真的是败家子。
关于同学说你败家，在这里，我认为"败家"更多是是一个褒义词，更多的是羡慕。你不要过多计较，要学会一笑而过。有的是小嫉妒，有的是羡慕，有的是说来玩玩，有的是本来就太会说话……人的性格像山花一样多姿多彩！走自己的路，让别人去说吧！
小伙子的小金库还不错，下次记得凑钱在母亲节给你妈妈买个发夹，父亲节给你爸爸买个好点的打火机，也满足下父母的愿望，那你会收获更多……你们说能收获什么呢？我表示呵呵！
为什么有的孩子不管不问成绩却好？
有的家长对成绩不管不问，孩子成绩却好，而有的家长盯的很紧，孩子成绩却不好，这个问题，困扰着一些“负责任”的家长。那么问题出在哪？为什么会有这种截然相反的结果？
作为一个老师，同时也是家长，我来谈谈自己的看法。
家长的区别事实上，对于孩子的学习，家长的辅导起的作用是微乎其微的，特别是随着学习难度的增加，这种现象就更明显。所以，孩子成绩的好坏，不在于家长努力的逼迫学习，而最重要的是在于引导他们，让他们养成主动学习的习惯。这样，差别就来了，有的家长，表面上看起来不闻不问，但平时的养成教育做得好，为孩子树立了良好的榜样，孩子也成熟懂事，养成了主动学习的习惯，善于思考，勤学肯钻，学习效率也高，成绩自就好。
而天天受家长盯着的孩子，他们本身并没有意识到学习的重要性，他们的学习是被迫的。表面上，他们很认真完成作业，但实际上，大多却缺乏独立思考的能力，一遇到难题，往家长面前一推，万事大吉，家长帮解决。也或者，有问题找“作业帮”，不管对解题思路懂不懂，一顿抄袭，完成任务。
一旦到了考试，遇到稍微难点的题目，就会抓耳挠腮，江郎才尽。
作为家长，重要的在于培养孩子主动学习的能力，而不是一切包办。
孩子性格因素孩子的性格千差万别，有的急躁好动，有的沉稳安静。良好的性格，对学习也有很大的帮助。
家长平时不能只盯孩子的学习，一定要加强培养孩子的性格，为孩子树立好的榜样。比如遇事不急不躁，安排事情，处理问题井井有条，不当着孩子的面玩手机，也或者带着孩子练习写字，安静读书，都是培养孩子心静的好办法。
学习的过程注定是寂寞的，来不得半点喧嚣，只有让孩子心静了，才能在漫长的学习生涯中有所收获。
排除干扰，不允许一心二用社会的发展，每个家庭的生活条件都有了翻天覆地的变化，电脑、平板及手机等电子产品早已进入了千家万户，这本来也是好事，但是孩子的自我控制能力很差，往往抵制不了电子产品的诱惑，再加上个别家长爱当着孩子的面拨弄手机，或者打牌娱乐，孩子就会趁机要手机玩。为了稳住孩子不吵，家长妥协了，于是手机到手，孩子天生对游戏好奇，玩得天昏地暗。一旦上瘾后，做作业时，就是机不离手了，一边做一边看，心里念念不忘游戏皮肤。这样的三心二意，学习肯定没有效果。
所以，在孩子做作业时，家长得定好规矩:不允许看电视，不允许看手机等。
家长要做好榜样在家里，不当着孩子的面玩手机，不在家里聚会打牌，不大声说话，不随便呵斥孩子……要希望孩子好，家长要是能坚持读书，那就更好，书香味浓了，孩子就会受到知识的熏陶，当孩子能主动走进书的海洋里了，那他的思考也就开始了。
帮孩子树立良好的三观理念，显得至关重要。孩子有了理想，有了正确的价值观，他就会沿着这条路坚定地走下去。
良好的家庭教育不可缺失，真心希望所有的孩子成绩都能优秀，思想价值观高尚，那我们的教育也就轻松了。
有什么社会潜规则？
正常的社会潜规则应该是更受人欢迎的基于正向、平等价值观念的相处之道，并非被年轻人所唾弃的古老职场糟粕。接下来我将用大概4分钟时间来为您解答社交恐惧产生和解决、快速赢得异性好感的小困扰。
01克服社交恐惧，学会这两招就够了01）社交恐惧是如何产生的？社交恐惧的产生源于心理误区。在上万年的进化中，人类已经形成一种趋利避害的生存行为，面对猛兽以及各种未知都会本能地产生恐惧。对于大多数人而言，陌生的就是危险的，与陌生人打交道，核心是克服恐惧，不光是自己的还有交往对象的。陌生社交普遍存在两个误区：第一，总把事情往最坏处想，还没行动之前就思前想后，自我臆想出失败场面，诸如被搭讪对象忽视，被误认为是坏人，事实却是，绝大多数情况下，被搭讪一方都会友善回应。第二，自我障碍创造，最坏结果前置，看到心仪对象，都还没行动就已经把所有糟糕的后果想清楚了。害怕被人嗤之以鼻，在社交场合尴尬出丑。 以上误区，归根结底还是社交聚光灯效应在作祟，如果你回想自己那些蹩脚的交友经历，就会发现，我始终更加关注自己，坚持认为，无论你做什么，总觉得被人悄悄观察，越是在意，压力越大，四肢发抖，说话结巴，便愈发严重。如果真能与心仪之人交上朋友，估计是有超自然力量相助。02）如何与陌生人快速建立话题？刚见面的人如何搭话呢？列举最常见的场景，到其他地方去拜访客户、其他公司派来的接待人员。大家只是萍水相逢，想要很快聊得多么火热，也不太现实，可双方都保持沉默，就显得气氛过于尴尬。我更愿意称这类社交为即时社交，老前辈们经常使用的“查户口”式的硬性破冰，在看中隐私的今天似乎也没有太多市场了。问得过多，一是容易给人压力，二是产生些不必要的误会。还有一种社交成本降低法，最容易升温陌生关系。直接问对方名字，出于自尊需求强化的机制，人们更愿意别人记住自己的名字。例：A:你好，初次见面，十分荣幸，我叫李二狗，请问怎么称呼您？B:我叫彭大摆。A:嗯，你因为你出生那天家里发生了什么特别的事呢？B:没错，我出生那天，我家大摆全鱼宴。我以为我爸会给我取个叫彭鱼宴的名字。没想到他直接选了个更有气势的，名大摆。A:确实，大摆，颇有大开大合之势。比帅气的鱼宴增添不少格局。B:没错没错，不过周边朋友同事更愿意叫我成都彭鱼宴。A:嗯，记住了，大摆兄。下次要是有头条网友的孩子想取名字，我来请彭叔指点指点。当下场景毕竟有一定的巧合性，对方名字有段子的味道，聊天话题瞬间轻松下来，有的没的调侃两句，告别之时基本算是半个朋友了。来分析下场景，对方名字虽说有股浓浓的网络风，但不妨碍我们对其进行夸奖，甚至是添油加醋的好奇。顺势称赞几句，叔就是有水平，于普通生活烟火气味中拾掇出宏大理想和对孩子的殷切期盼。注意，话语之间，我们一直在诠释对方名字的独特性，顺带连家长夸奖一遍。在段子横行的时代，突然有个人一本正经地跟你聊内涵，必定印象深刻，你会不会有请他吃饭，边吃边增进友谊的想法。 列举另一个场景，在某位个人成长类的书籍签售会上，你恰好坐在书籍作者旁边，如果特别想跟他交流怎么办？正常思维是立马向对方表达仰慕之情，老师，我特别喜欢你的书，我看过好多遍。身为作家，首先要感谢读者的崇敬之情，尔后，基本就没有啥可说的了。社交随之陷入停顿状态，两人唯有相视一笑以解窘迫之态。然而，我们聊天的初衷是想跟对方有更加深入的交流，如何才能实现？有个好办法，专挑别人擅长的领域提问（两问一答），并有具体的描述。接下来，做好学习的准备。场景演示：老师，我特别喜欢你的那部个人成长的作品，其中有一章讲快速提升学习效率的方法，我使用之后，学习质量有了很大提高，顺利考得某个证书。你写书时是如何总结出这套方法的呢？这个提问的意义在于首先肯定对方，并真实表达其作品对提问者产生的影响，另外还给作家创造出一个最擅长解答的问题。问到这里，作家很有可能把总结这套理论的历程和趣事跟你分享，此时，若是做个优秀的倾听者，适时予以回应和肯定。聊天有很大概率长时间进行下去。好不容易有人勾起自己专注领域的话茬，总得给人讲得满意，自己说得尽兴。全程交流下来，似乎能找到些知己的感觉。02如何快速赢得异性好感？ 1）与感兴趣的女生相处，到底有哪些坑需要避免？ 和异性交流，最关键的是弄清楚情感发展层次。从陌生人到情侣，通常会经历陌生、认识、普通关系、好朋友、亲密关系几个阶段。在感情道路上，很多人都迈出过最为激进的一步，才和女孩认识没多久，就开始表白了，尽管回忆起所有环节，足够把自己感动得稀里哗啦。可真到行动，多是铩羽而归。 为什么他们会失利？主因在于两人之间的关系还没走到那个程度，贸然行动，必败无疑。就像还没彻底熟透的李子，无论你想象得有多完美，吃起来依然很酸一样。 男女感情的发展更是逐步建立安全感的过程，从陌生到亲密，并非一两顿饭就能实现质变的。 以最常见的生活场景为例： 刚认识一位女生没多久，想趁周末约出来玩。于是你问对方，周末有没有其他事情？有空的话一起去某地玩。 女生回应：已经约了闺蜜一起逛街。 整个回答有两种可能，要么是确实已经有约在先；要么是委婉地表达没空跟你相处。此时，你们仅仅是处于刚认识没多久的阶段，就完全没必要再进一步，按照态度，表达遗憾就行，适当抛出以后有空一起玩的信息。 切记，认识只说明你们维持着一个随时可能失联的状态，只要没有进入朋友那一级，就没必要有太多动作。吃饭、睡觉管好你自己就行，老是问这问那，难免变成机械的执行者，毫无吸引力可言。学学猫，做个旁观者，时不时表现出对女生的兴趣，保持关注即可。2）女生开始认可你会有哪些信号？她开始跟你分享生活上特别具体的困扰，间接抱怨某事怎么怎么。恭喜你，你又离亲密关系更近了一步（朋友阶段）。适时询问要不要自己帮忙。如果对方并未拒绝，你也实际帮他解决些问题。追女孩，最容易刚开始就落入疯狂关心的陷阱，很多男性幻想以无微不至的关心来换取好感，从而实现深入相处。可如果换位思考你就会知道，问题到底出在哪里了。你们最大的交情不过是聊过几句话，朋友圈点过赞，突然有天，人家就开始关心你吃饭、穿衣睡觉等生活细节，还事无巨细交代清楚，甚至比你父母都上头，就问你怕不怕？压力大不大？你第一反应是啥?肯定是跑呗，感情本来是用来平衡情感的，现在可倒好，在头顶上安了个炸雷。换谁谁不怕？但凡经历过感情，你就能明白男女之间出现争吵的根源在哪了。男性更加理性，也就是那句：对事不对人（理性思维）。对此，女性则认为：不就是犯了点小错吗？至于这么生气吗？你是不是不爱我了？（感性思维）。也就是女性优先反馈的是感受。 如：有女生给你发消息抱怨：今天上班xx同事是在太过分了，因为某个项目的策划案大吵一架，以后还怎么在办公室混下去啊。 以正常男性逻辑，巴拉巴拉一大堆，效率快的，直接给她做出个解决方案、处理预案。想想，女性看了是啥感觉？大概会满脸苦笑，这个憨憨，真是不解风情，怒气值更高了，你离脱单越来越远了。 她向你吐槽并不是想寻求解决方法，而是找一个能够共情的人。若是迅速与对方统一战线，同仇敌忾，帮忙宣泄情绪，会是最佳选择。如：谁欺负你了，我帮你出气（气死人呀，一起吐槽对方）。尤其忌讳讲道理。保持亲密关系良性发展的要点是平等。多数人觉得做到有求必应就能为形象加分，这种想法非常危险，生活中出现过多个案例，令男同胞们百思不得其解，有些人看似对女友不太上心，女朋友却始终坚守如一；而那些老实人几乎把所有能想到的事都做得尽善尽美，最终只落得个情场失意的下场。问题到底出在哪里？核心还是关系不平等。3） 长期经营优质情感有以下三个方法： 1.及时奖罚分明 一旦付出许多后，对方并没有及时给出相似的回应，便可以考虑适当减少付出，传达一个明确的信息，我并不是一个无私奉献的人。 2.回归常识，理性思考 别老是想着拿自己喜欢的东西强加到别人身上，就像你家的猫把老鼠叼回来给你一样，你并不一定会喜欢，虽然那已经是猫认为最好的东西了。两件事情的逻辑完全一样。避免付出超越关系等级的帮助。比如帮只是聊过几次天的女人搬家，人家都没开口让帮忙，自己硬着头皮上，显然不合适，人为制造压力，适得其反。 3.有拒绝的勇气对一个人有好感，不代表所有事都可以满口答应，过度完美只会成为程序化过强的工具。生活需要波澜，过分平淡则趋于死板。在某些小事情上，适当拒绝，就能把双方放到同等高度上。很多时候，我们所遇到的困扰，只不过是对未知事物不确定性的恐惧罢了，换位思考，或许就是另外一片天地。
