亲爱的不要放开我(让我们普通人明白了哪些道理)
亲爱的不要放开我，让我们普通人明白了哪些道理？
70多年了，对于我这个小老头来说，身体不能说是真好，但是感冒确实很少。但是这次在新冠病毒感染面前，也就是在不经意时，这种病毒说来就来了，让人们显得那样的无能为力。
坦然地说，新冠感染确实不是普通感冒，也不是流行性感冒，这个东西我们从来没经识过，你看看一旦它来了，确实是很厉害的。
突然发了一夜烧，烧的还挺厉害，并且还很咳嗽。尽管我不买账，但是既然得了病，不管是不是新冠肺炎感染，反正病还是要看的。
那几天是发病的高潮，犯病的人一下子爆发了，就是人们住在县城，看病的人多的也是不得了。
孩子们问我到哪里去看，并且告诉我，不管哪个医院都是人满为患，不要说是住院了，就是在门诊挂号打滴水，没有大半天的时间是等不到的。
我和老太婆商量一下，她也是有症状的，上小诊所去看了，那儿的手续很简单不麻烦。
况且我还有个老同学，原来是在大医院工作，现在退下来了，就和他的女儿和儿媳妇，一起开了个诊所和药店，名气还是挺高的。
就是到了这儿，人也是挺多的，门诊室里不分男女老少，当然比县医院要好多了，时间不长马上就安排坐下来，我们两人一起挂吊水瓶。
经过四天打吊瓶，基本的症状都没了，医生还关照有关事项，一定还要多吃点药啊。
过了一些天以后，我爱人的侄女从南方大城市回来，看看她的父母和我们，她在大城市那里，全家也都阳康了。
按照她的话来说，如果不是工作在南方，其实从心里来讲，还是想回到小县城里。
几年来的疫情防控，加上这次疫情放开，住在大城市里，很多事情都是不方便的。
对于那些大城市或者特大城市，几百万或者上千万人挤在一块，这次疫情正在考验着，住在这里各种各样的人。
远的不讲了，就说这次阳康过程中，我的小区农民朋友告诉我，他有一个亲友在南方大城市打工，他的情况让人感到很心痛。
这个人也是农民朋友，已经60多了，在外边打工已经多年，由于没有什么文化程度，只能是在建筑工地上，干一些普通建筑工人的事。
其实按照他的年龄，工地上已经不准备用了，由于这个人勤奋能干，做的事情有模有样，大家都是喜欢他的。
他也知道自己没有退休，准备多干上几年，只要人家不辞退，开的工资多一点少一点，也不是太讲究的，还是那句话，小毛小病也就忍着点，多干些时间聚点钱回家好养老啊。
其实在建筑工地，一般和外人接触不多，但是在新冠感染疫情面前，竟然有很多的人也被感染了。
大城市医院人满为患，老板也没有办法，就发给大家一些钱，让他们赶快想办法早点回家。
路程也不是太近，在路上折腾了一两天，实在没有办法，坐车的人都犯病了，尤其是这位农民朋友，病情很重的很。
等到了家里的以后，这个农民朋友竟然不行了，等送到乡镇卫生院，经过检查以后，这个农民朋友因为过去有基础性疾病，这次肺又遭受了罪，没过上几天，他居然一病不起了 。
他的老婆边哭边说，老头子你不是说你身体好吗，别人几天以后就没事了，为什么你把我们撇开了，一个人独自的走啦啊？
以前我不告诉你吗，你的岁数大了，不要在外边挣钱了，挣多挣少究竟哪里是个头啊？一家人在一起和和气气，就是挣的钱再多还能换回你的命吗？
在人的一生中，重大的事故在考验着人们，通过这次新冠感染病毒阳康以后，我们普通人应该明白了哪些道理呢？
一个人一辈子不能老是英雄啊，年轻时身体好，不一定代表到老了身体还是好，不管哪一个人，不能不服老啊！
过去有句话说，身体是革命的本钱，换到现在来说，身体是工作的本钱，身体不好了，就是想挣钱，钱也是可能挣不到的。
连云港一带人们常会说，一方水土养一方人，你是哪里的人，就在哪里的玩和工作，那里才是你的真正的家。
我们不能说大城市，人与人之间是很冷漠的，但是起码人与人之间也许不是太亲密的。
现在我所住的小区，在新冠疫情发作以后，那些上来的农民朋友，他们平时对我们很热情，因此在疫情期间，大家之间都是可以互相照料的。
人们都会说，没有钱万万是不能的，但是钱也不是万能的，钱能买的来生命吗，钱能买的来和睦邻居关系吗，还有一句话，就是有些钱，能买得来和和气气的一家人在一起吗？
朋友，你说对吗？谢谢！
舍不得放开你炙热的双手抖音版？
《再叫一声亲爱的真的好想你》抖音版:—小芳
舍不得放开你炙热双手
可是这感情无法再回头
我始终在你的回忆里停留
为什么你拒绝了我的挽留
看着你照片明亮的眼眸
一行行泪滴落在我胸口
烛火在夜风中突突的颤抖
为什么我抓不住你的温柔
再叫一声亲爱的真的好想你
现在过的每一天我心好难受
笑还为谁笑 泪还为谁流
爱就在忧郁中变成了永久
再叫一声亲爱的真的好爱你
没有你的日子里我该怎么走
不再有欢笑 不再有泪流
就让我们彼此珍惜曾经的拥有
舍不得放开你炙热双手
可是这感情无法再回头
我始终在你的回忆里停留
为什么你拒绝了我的挽留
看着你照片明亮的眼眸
一行行泪滴落在我胸口
烛火在夜风中突突的颤抖
为什么我抓不住你的温柔
再叫一声亲爱的真的好想你
现在过的每一天我心好难受
笑还为谁笑 泪还为谁流
爱就在忧郁中变成了永久
再叫一声亲爱的真的好爱你
没有你的日子里我该怎么走
不再有欢笑 不再有泪流
就让我们彼此珍惜曾经的拥有
作为一个相貌平凡甚至有点丑？
这个问答，好像就是为我而设，除了不是太丑外，其他的我全部中招。我用20多年的时间才杀出一条血路，愿意带或许还在迷茫痛苦的你走出荆棘。虽然时而还感无奈和心酸，我已知道怎样对付和排解。
性恪内向，不爱说话，软弱，穷，甚至丑，究其原因都和原生家庭不无关系，当然也有极个别的除外。解铃还需系铃人，寻本溯源才能铲除病根，我先从我的“病因”说起，也许网友们能从中得到启示和参考。
我出生之前，上面还有一个哥哥，一岁夭折。要不是他夭折断不会有我（我推测的，也得到了证实）。我七个月出生，刚长出人形不久，可想而知是个啥德性。我妈生我前都不知道自己怀孕，本来就穷，又没有任何营养，还劳累干活，致使我先天不足。婴儿吃奶是无师自通的，而我竟然连奶都不会吃，我妈一滴一滴地挤到我嘴里，我都不知道往下咽。谁见了谁摇头，又不敢当面儿给我妈说。此时如果不是上面一岁哥哥夭折，我妈对我估计早放弃了，如果连夭折两个孩子对哪个妈妈来说都是失败的。所以我妈才把我死马当活马医。
在别人摇头我妈的坚持下，我竟然也奇迹般地长大了。但身上显著得留有早产儿的迹象，除了身高不算矮，瘦，弱，丑，好像还发育不良，一直尿床。非常不好意思自揭隐私，但我也要给网友实话实说，我尿到12岁。看到这里，相信网友们大约明白，一个女孩子，尿床尿到12岁，对她的身心造成多么大的伤害！而这种伤害，还不是病的本身，而是来自于家人，后来亲戚朋友村人几乎是路人皆知。因为我爸妈认为，我尿床不是病，而是懒。为了治我的懒病，他们要羞辱我，而羞辱我的最好办法，就是公布于众！让认识我的人都知道，共同监督我，用现在的话说围观我，给我压力！
说我懒的证据是，冬天我确实尿的尤其厉害，有时候一夜甚至两次，三次。那时候穷很多人家一天只吃两顿饭，我家还好，一天三顿，只是晚上只能喝稀粥。那时候油水少，饭量大，白天又疯玩，我们上学的路上又来回十几里。晚上胃口尤其好，我可以吃两碗（这个不能原谅自己），我妈有时候就夺我的碗，又饿又没廉耻的我左躲右闪还是吞了下去。冬天夜长又冷睡得早，那时候没有电视，舍不得点灯，更没有任何暖气设施，所以天一黑就睡觉，那真是长长的黑夜，可以睡十几个小时。
每个夜晚来临的时候，就是我灾难的开始，几乎是在我12岁之前的每一个晚上。我带着巨大的恐惧起初不敢睡，但后来还是熬不过瞌睡的侵袭，一旦睡着就醒不过来（我18岁后就经常失眠了）。我也不知道为什么那时睡眠那么好，我还清楚地记得梦中的我经常从高处掉下来，又像是在船中颠簸摇晃，就是醒不了。其实有时也像醒了，但就是动不了，眼睛也睁不开。有时候被迫醒来是被我妈强行拽下床，我尿床了自己还不知道。
那时家穷，房子小，我和大我四岁的姐姐睡一张床。其实我姐才是我被折磨的罪魁祸首。她喊醒父母，添油加醋，她说叫我不起床，故意尿在床上，让我暖湿窝。天地良心，在我还小的时候，也许没有记忆，在我有记忆之后，每次尿床凉醒后我都把身体严严实实地捂在尿窝上，以期暧干，掩盖罪行。
在我姐带着哭腔的控诉下，我妈的愤怒之火熊熊燃烧。她打我都有现成的工具。一般我妈喜欢用鞋底，晚上的床下多的是，随手拿一只，劈头盖脸的抽我。我妈做的一手好针线，鞋底儿纳得又密，垫得又厚，拿在手里沉甸甸的，是非常趁手的打人刑具。我妈打我绝不会弯腰，所以头脸是她顺手的地方。
我浑身赤裸，光脚站在地上，冬天屋里没有任何暖气设备的地上冰凉的就像站在雪里。我的脚冰的不停的倒腾，一只脚踩在另一只脚上。我妈找破烂衣服垫在湿窝上，那时候穷，总是找不到现成的东西，我妈又不太善于整理，翻箱倒柜总是找好半天。终于可以上床了，我被冻的肾很快又有了尿意，并且根本不会控制。所以有时候一晚上我要挨两次打甚至三次打。
这一折腾，家里人都醒了。虽是我妈打我，我爸没有参与暴力，但在言语上他是大力支持的，他说打，狠狠地打！让她长点儿记性！我爸对于我来说还有一个杀手锏，那就是眼神。他瞅我的时候，那眼神我都形容不出来，轻视？蔑视？好像都不是，但就是有种说不出的杀伤力，让你无地自容，羞愧难当。后来我知道一句话:最大的蔑视就是没有蔑视！对，就是这个意思。
大我六岁的哥和我住在一个房间，独睡一张床，那时他也不过十几岁，睡得正香。我妈辟里啪啦打我半天才能把他吵醒，吵醒了他就跳下床来拉架，他在劝说中化解姐和妈对我的怨恨，主要是姐，他说你嫌她尿床就给我睡吧。哥是家中长子，说话有力度，我妈也听她的。我跳进了哥的被窝，蜷在他的脚下，那是个多么温暖的被窝呀！我至今难以忘记。我哥前两年因病去世，终年52岁(让我哭一会儿)。
尿湿的褥子，第二天晒在院子里。我们家的院子没有院墙，又处在村中心，是东西两村孩子上学的必经之路。我姐守在院子里，单等孩子们上学放学的高峰期，指着褥子说，哎，看！小正昨天又把我冲到了汉口！我们那的人把武汉称为汉口，离我们不远，去武汉必坐船。
尿湿的褥子挂在绳上，尿迹像漫延的地图，指指点点的我姐像个分析地形战况的军事家。背着书包的孩子们，有的沉默不语，有的暗自偷笑，有的公然的嘻笑颜开。此时我觉得自己赤身裸体于光天化日，真希望有地缝能钻下去。同时心里想快快长大，快快长大，长大就好了。
长大是长大了，但没有好，童年的烙印如影相随，给我埋下浓重的伏笔，造成我别扭的一生。当然当时我并不知晓，我一直觉得是命运多艰，缺少际遇和良缘，哪知也有自己的原因。当我后来知道的时候，童年苦难的种子己成枝繁叶茂的大树，我已撼它不动。但我学会了反省，总结，对付，虽已回不到从前，如果能给还在经历此伤痛的网友朋友一些启示和帮助，才是我写这篇文章的初衷！
我就从我踏入社会经历最难忘的事情写起。中学时从男生的眼光中，我知道我己不是童年的丑丫头，但我从没有早恋的念头，17岁我离开家乡（也许潜意里想逃离），去投奔油田的四姨。我的第一份工作是在饭店打工，老板很器重我，没有培训就委以重任。大姐们也很照顾我，有个会裁缝的姐姐特意给我做条红裙子。但很快他们就发现我不是他们眼中柔和，温顺的姑娘（那时我也不知道）。
第一件意外的事情是我和凉菜师傅的争执。吃饭高峰期服务员难免催莱，师傅们也理解，有时他们会说，好勒，马上！或不说话，但动作加快。但那天我催菜时师傅却发了火，他把手中的刀拍地啪啪响，嘴里不干不净嘟嚷 着。当时我也委屈了，马上回击，指责他乱骂人。于是双方各不相让，在我的哭声中惊来了经理。经理认为我一个小姑娘一定受了委屈，就训师傅。师傅想我是师傅呀，为一个小服务员众目睽睽下不给我面子，一气之下要辞职。
当我看到师傅磨蹭着把配菜大刀，小刀，长刀，短刀慢腾腾地串成一串时，我后侮的心油然而生，干嘛呀，都是天涯沦落人。然而我却不会劝解挽留，其时我完全可以对师傅说，你别走，咱们吵几句就过去了，一定会化干戈为玉帛。或主动找经理说，我也有错，都是为了工作才起的争执，没有关系的。事情就可以圆满解决，我也会博得高风亮节的美名。然而我就倔倔地站在那里，一如童年我妈打我，不解释，不逃避。
后来我观察，其他服务员催菜师傅们也发火，嘴里也嘟嘟嚷嚷。不过人家服务员会马上离开，或装没听见，更乖巧灵俐的会走过去扶着师傳的肩头说，辛苦了，并报之笑脸。你想哪个男人会拒绝年轻女孩的笑脸和肩上的小手？可是我做不到，其时我可以做到，但我不会主动，我软弱而不示弱，相信很多自卑内向社恐的人都有这种行为。
我初恋了，对方是比我还小二岁的运动男生，城里人，还在上学。我多么喜欢他呀，但我表面不动声色，内心自卑无比。无论颜值，身份，年龄我都配不上人家。然而那本是没有结果的少男少女的初恋，为什么不好好珍惜？为恋爱而恋爱，留下青春记忆！非要作，作到最后好感荡然无存，徒留伤害！
记得最深一次，冬天，露天冰场，小男生穿上冰刀鞋，也为我租了一双，兴冲冲地拉着我去滑冰。然而我抵死拒绝，我穷呀，每月打工钱几乎如数寄回家去，我没有运动的短打扮，穿着肥大的齐膝棉袄，在莺声燕语的女孩子中，必定鸡立鹤群！我不自取其辱！然而我站在冰场岸上，看那热情助人的小男生手拉别的女孩时，我又无限委屈和妒忌。我愤然离开！致使小男生穿着冰刀追到马路上。
后来我又换了几次工作，在每个工作中都认识很多同事，然而没有要好的朋友。一是没那魅力，二也不屑深交。其时我本人也有幽默谈吐的天分，也能惹人开怀大笑，可是不愿持续输入，没有精神保持热情。我在工作时间最长的单位干了近17年，除了有2个特别了解我，知道我表面冷淡而内心热情知恩图报人畜无害而愿意接近我，其别的同事都是过眼云烟。而我也在越来越不愿交流中语言迟缓，不如书写流畅。
不愿表达从不主动暗自生气也影响了我的婚姻，虽然有早年丧夫再婚失败古怪多疑的婆婆搅和;阴郁敏感不婚不工作的小叔子离间;妈宝愚孝缺少主见人云亦云的前夫有关。然而我个人若不是太内向，软弱，不说话，任人摆布，也能为这20年的婚姻、几千年修来的缘分留一点点好的念想。
种种失败让我总结还是有童年留下的隐患。我知道我不是个乖孩子，是不受欢迎的人，所以我冷漠示人而又会防范过当。我谨小甚微缩手缩脚而缺少强硬的气场。我社恐怕事软弱忍让，然而这已不是怜香惜玉的年代，反认为你没有控制震摄的能力而全盘否定你。我从不主动，因为我怕被动，怕不能有始有终，怕没有直面的勇气。
有问题不是逃避就是沉默，是因为我做不到精准表达，一语中的，怕对方认为牵强而更否定你。有时我也想作河东狮吼，但又没善后的能力，冲动过后是更大的惩罚。等等，等等，总之我就是不自信，恐惧，软弱，顾虑太多。
综上所述，如果倒回20年我一定会这样做:
一、少说话。我们只所以社恐，软弱，内向也和口才有关，如果有犀利的言辞，精准的表达，一语中地的力度估计内心也会强大。再者人微言轻，说了等于没说不如不说。再者沉默也是力量，尤其在别人不知你底细的情况下，更不要轻举妄动。但必须要说的话还是要说的，可以提前打腹稿，或草稿练习，也许一鸣惊人，举座皆惊呢。口才也是练的，说多了嘴皮子也会溜的。
二、多做事。做自己份内的事，力图做好，有质有量。最好有一技之长，挖掘自己的潜力，发扬光大，增加自身的闪光点。
三、别跳槽。不轻易跳槽，尤其因为人际关系想一走了知。相信天下乌鸦一般黑，有人的地方就有江湖。常言杀生不如做熟，老同事还知根知底，彼此己磨合知晓。新环境若还不能改善，更会给你打击，增加挫败感。
四、学会笑。当你实在不愿为搞好人际关系，吃饭，聚会，游玩，沟通时一定要会笑，哪怕微笑，一闪而过的笑。佛也说了，当你没有任何可布施时，请施舍笑，笑也是一种善。胡适也说过，世上最下流的事莫过于摆一张臭脸给人看！不管内心多大愁苦，也不要把乌云挂在脸上。
五、多挣钱。一富掩百丑，这是个崇尚财富年代。富代表你的能力，你的智慧，你的眼界，最不济也代表你的勤劳，都是可加分的好品质。
六、不在乎。不在乎别人的眼光和评论，练就强大的内心。缩小生活圈子，参与事少烦恼就少。过自己认可的生活，时间长了就自成风景，别人也会认为就是你的性格，而不会强求你。
七、别冲动。遇事千万别冲动，深呼吸，缓一缓再解决。不要轻易撕破脸，做事不能绝，留一线，好相见，不要让自己事后自责，侮恨，这种感觉很痛苦。
八、养性趣。培养性趣，静时可翻阅古人智慧，当还不能解决人间疾苦时，可借助信仰的力量，自我疏导，你就是自已的心理治疗师，你自已不改变，外人更没办法。
谢谢网友阅读，如果能给您一点点帮助，才是我最大的收获和欣慰。愿所有的朋友都能被人生温柔以待！岁月温柔以待！
为什么我努力家人还是瞧不起我？
【超姐观点】“为什么我努力了家人还瞧不起我”我觉得不是家人瞧不起你，也许是家人爱的方式不同或者是你敏感脆弱的心理作祟！
你努力了家人都看在眼里，家人不是瞧不起你，他们希望你做到最好！也许你所谓的瞧不起，只是家人对你的一种鞭策，满满的都是爱！我上小学时和邻居的孩子一个班，每次考试成绩都比邻居的少几分，爸妈整天在我面前夸邻居的孩子怎么爱学、怎么懂事、怎么听话......开心的好像是他们的孩子似的，夸人家的孩子他们高兴的溢于言表，真怀疑我是不是亲生的，我暗下决心一定要超过他！每天把玩的时间都用在学习上，放学小伙伴们叫也不出去玩，认真完成作业，把字迹写工整，制定改错本......只要是父母夸邻居的地方，我都尽最大努力做完美，我就要超过他给父母看看。慢慢我的成绩上来了，还把邻居的孩子拉在后面，每次考完试，我故意拿试卷在爸妈面起显摆，他们看了却撇撇嘴说才第二呀！什么才第二？这个成绩已超出邻居好多名，他们不夸我还鄙视我的成绩，我心里这个气呀！
过了一段时间，他们又固态重萌，开始跟我说班里的某某又考了第一，我不服气的说：第一有什么大不了的，我也能考，我和他就差一名嘚瑟什么！于是我又开始努力，一直到毕业工作从未放弃过。
好久爸妈不再夸别人了，我还有些不适应。一天突发奇想给老妈打电话：你还记得某某吗？他现在怎样？“谁是某某？”妈妈一头雾水的问？“你和我爸老夸的那个别人家的孩子，就是考试和我争第一的！”不记得了，妈妈说：那会儿是怕你不努力，不夸别人怎么让你进步？妈妈的话让我潸然泪下，这么多年来我一直以为爸妈不爱我，一直努力把自己变得更好，让他们看到我的优秀认可我，其实他们一直在默默的爱着我，在拿别人的优秀鞭策我，只是爱的方式不同。
心思细腻、敏感脆弱，什么都闷在心里不说你所谓的瞧不起，也许是自己自卑心理对家人的误解，青春期的孩子敏感脆弱，也许家人无心的玩笑话，你就联想到自己身上，什么都爱对号入座。想当然、你觉得、大概是......其实，这都是因为你的不自信，才会觉得家人瞧不起你。你可以把自己变强大，变自信，只要你张开口就行，怎么想的都说出来，不要唯唯诺诺，试着敞开心扉多与家人沟通，自家人有什么说不开的？把你的想法和感受跟家人进行交流，彼此了解、说开才能化解不必要的误会。你不要因为自己不够优秀而自卑，无论你什么样子永远都是父母的宝贝！也不要什么都闷在心里不说，让家人猜猜猜，他们又不是你肚子里的“蛔虫”，怎么猜得到？家人觉得对你是爱，也许你会觉得那是伤害，你不说出来他们永远不知道！
可怜天下父母心！没有不爱子女的父母，你的家人一定像我父母一样在鞭策你，希望你变得更好，做到最棒！调整好自己的心态，打开心结，好好爱他们吧！
吻我写出悲伤的故事吗？
微信分手以后，小美约我见面，想去宾馆再给我最后一次。我知道她想要挽回我们之间的感情。那天她穿的干净利落，从不化妆的她还画上了淡妆。
我们是从朋友聚会上认识的，彼此很谈得来，不知不觉已经谈了两年了，中间还同居了。
她温柔善良，虽说个子不高，也不够漂亮，但是内在的美足以弥补她的外在。这也是我为什么喜欢她的理由。
去年夏天，一场意外，我被毁了容，从此再也没脸见人，每天躲在家里。小美总是安慰我鼓励我，但是我自己走不出阴影，战胜不了内心的自卑。
从那时候，我们就没见过面，因为我自己都害怕自己的脸。所以从那时起，我故意疏远她，聊天也是有一句没一句的。
因为我不想连累她，她完全可以找个正常人。
就在前几天，我觉得感情疏远的差不多了，就在微信上提出了分手。小美说，分手可以，我想再见你一面，你可以戴上口罩，帽子，我在咱们经常去的宾馆520房间等你。
我觉得这是她最后的心愿了，就答应了她。见面以后，我看到她虽然化了妆，但也憔悴了许多。看来她没少替我担心。
见面后，我们并没有说太多话，我自卑的不敢摘下口罩，甚至不敢让她看我，她从后面紧紧抱住了我。
“我们之间的感情，就这样结束了吗？”小美哽咽的说。
“我现在这样，没法正常生活，你跟我是幸福不了的。赶紧结束了吧，你去找个更好的，别让我耽误了你！”我坚决的说。
“我舍不得你，我忘不了过去的点点滴滴……”，小美还在挽留，并且眼泪流了下来。“你爱过我吗？你舍得扔下我吗？”
“小美，过去的事情……”我还没有说完，小美突然跑到我面前，抱着我的头，含着泪说：“别说话，吻我！”
我知道，她想再给我一次，但是我做不到。我隔着口罩，象征性的亲吻了一下她的额头。“对不起，我不是从前那个我了，看到我你会害怕的，请保重……祝你幸福！”
说完，我就走了，那一刻，我哭了，我抑制不住自己的眼泪，头也不回的离开了宾馆。我听见小美在后面大声的哭泣……我不能给她留下阴影，一切美好的过往，就让它埋到心底吧。希望她幸福！
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