口袋学院2攻略(你见过缺德的人能缺德到什么程度)
口袋学院2攻略，你见过缺德的人能缺德到什么程度？
在农村人们比邻而居鸡犬相闻，大多数人之间的关系都很和谐。但也的确有些人因为很小矛盾，就做出大家眼中的缺德事儿。小时候就遇到过一些这样的事，有的毁人家的庄稼、有人毒死对方的牲畜，手段卑劣之极。
那是十几年前了，寒暑假时总要到农村的舅舅家去住十几天，所以和那个屯子里的孩子都比较熟悉。记得是一年夏天，大家一起去几里之外的书库去游泳（其实就是野浴），路过一片庄稼地的时候，里面有人赶着牛踩到了不少的玉米。我们这群孩子里有相对年龄大些的，带着大家停都没停就往前走，很怕惹上麻烦。
路上听他们说，就是因为两家的地互相挨着，为了争地头那几垅庄稼，其中一户人家动辄赶着牲畜去另外一户人家的地里是糟蹋庄稼，两家互相吵过几次也没记过。不过以前都是晚上的时候做这样的事，大白天让别人看到，还是第一次。
在农村，糟蹋别人辛苦种的庄稼，是比较缺德的事儿。
还有一个姓张的更过分，他不仅往别人家的水井里倒垃圾粪便，最后还把人家的牲口药死了。
姓张的每到了冬天就出门打工，只剩下老婆孩子在家。有一年他回家后，无意中听孩子说老婆举止异常，和屯子里另外一个男人关系不清不楚。他没有证据，狠狠地打了老婆几次，老婆也不承认，于是就起了坏心眼。
那时候的农村没有自来水，机井都很少见，都是几户人家共用一口水井，地下水清澈甘冽，喝起来很舒服。姓张的男人在半夜就偷偷地把垃圾和牲畜的粪便倒进了对方的水井里，结果第二天早上有人去打水，整个井都臭了，大家心知肚明是谁干的，但也苦于没有证据，只能对着空气大骂干这缺德事儿的人。后来把垃圾捞干净后，还用明矾对水进行清洁，后来才慢慢恢复了水质。
姓张的觉得还不解恨，居然做出了更过分的事。他趁着半夜大家都睡熟了，先用药把对方家的看家狗毒死了，然后爬进人家的牲口棚，把牛也给药死了。对方第二天早上起来后，看牛和狗都死了，马上就闹了起来。
那个年头牛十分珍贵，不仅是种庄稼的好帮手，更能下牛犊子卖钱，牛死了对庄稼人来说，就是天大的事。那户人家来找舅舅（舅舅是屯长，也就是小队长），然后又一起去了乡派出所报案，后来把姓张的抓到了乡里。
当天早上我也跟着去看热闹，场面十分混乱。牛躺在地上一动不动，女主人哭天抢地，院子里都是看热闹的人。后来姓张的赔了钱还被拘留了。等我第二年再去的时候，姓张的两口子带着孩子都出门打工了，据舅舅说是在屯子里住不下去了。
屯子里大部分的人都认为，姓张的老婆其实是清白的，只是平时爱说爱笑，才发生了误会。
在农村，很多人都十分淳朴，这种毁坏庄稼、毒死牲畜之类的事，已经被认为是很缺德了！
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你身边有没有特别抠门的人？
我身边有两个活生生的例子，是我这辈子见到最抠门的两个人了！
一、我们中学时代有五位非常要好的同学，中学六年住校期间，晚上自习后经常会一起去操场跑步锻炼，然后一起出去吃小吃什么的。其中一位是我们的班长兼团支书，六年里从来没有买过一次单，一到结账的时候我们几个都抢着买单，可他一声不吭。都是要好的同学，再说他是我们的班长兼团支书，大家也从不把这小事儿放在心里。
长大工作后，这五位同学分布在东南西北，但一直保持着很好的关系。
几十年来，两三年久久见一次面，很不容易，每次见面少不了饭局。那位曾经不买单的班长兼团支书同学依然如此，到结账的时候，几个同学争着买单，就他不吭声。
有一回他感觉实在过意不去，就跟大伙儿说了一句：你们都别争了！要不AA制吧，大家各买各的……
有一位同学忍不住说了他一句：咱们五位几十年的好同学，几年才见一次面，这AA制算什么？
二、我们公司有一个部门经理，酒量一般但很喜欢跟大伙儿凑热闹。每次有饭局或喝酒，他必定到，哪怕媳妇不同意跟他闹翻脸，也一定要跟大家在一起喝酒。但是一到买单的时候，他保证迷迷糊糊趴在桌子上。都是同个级别的甚至有些人比他职位高，大伙儿从来不跟他计较，而且每次有饭局也带上他。
有一回他生日，提前好几天主动召集了公司十几个部门经理级别的，没想到饭局结束的时候，他又开始迷迷糊糊趴在桌子。其中一位年长的职位高一些的同事心想，算了！帮他把单买了吧！
那位刚买完单，没想到他酒醒了：哎哟！真不好意思！怎么让您买单了？要不咱们唱歌去吧，我请大家！
那天是他的生日，大家也不好扫他的兴，接着就来到了一家高档的歌厅唱歌喝酒。没想到等到结账的时候，他又趴在沙发上不省人事了。那位年长的同事只得又帮他买单了。
刚买完单，只见他从沙发上蹭了一下站起来：哎哟不好意思，又让您买单了。
年长的同事毫不客气告诉他：今晚前后一共花费两万多。这是单子，这会儿把账结了吧！
他说：这样吧！等您过生日的时候，我来请客！
后来听其他同事告诉我，那位年长的同事过生日的时候，原先说好了他买单，可是一到买单的时候，他又装醉了……
对于抠门这种事儿，很难界定是好还是不好，秉性也很难改。
大多数这样的人是因为从小被家庭教育养成节约的习惯，他自己并没有意识到，比如我说的第一个例子。如果在熟悉的朋友的圈子里，相互之间都非常了解，为人和其他方面没什么问题，大家也就不会太在意这种事情。但是面对不熟悉的陌生人或客户，这样就不太好了！会让人感觉不懂礼节。
像上述第二个例子，无论是熟悉的朋友还是同事，最起码的道理不说，至少会让人感觉，这不仅仅是小气的问题，而是做人有问题。这样的人往往在工作中和生活中心机比较深，特别会斤斤计较，一点儿亏都不能吃，一旦吃亏了，就整天琢磨着怎么才能捞回来。一旦占了小便宜，就特别高兴，也不管人家怎么看。
或者知道同事和朋友的尴尬事迹？
我就有这么一个朋友，从小到大经常出现尴尬的事情。我们也特别愿意和他出去，因为会很快乐，但是时间久了以后，这一帮朋友都慢慢开始被传染，都开始出现尬的情况，不过也挺不错的，因为聊天的话题会越来越多。
记得高中时，我那天生日，父母因为要上班，就给了我三百元，说让我去和朋友庆祝一下，我便和他们联系，中午放学约好去吃好吃的。可是几人也没见过什么市面，不知道吃什么好，就在学校旁边喝冷饮，一中午店里面所有的品种都试了一遍，当时那个透心凉啊，菊花感觉都能放出冷气来。这个朋友肠胃本来就不是很好，但吃的最卖力的就是他，下午就见效了，我也是在艳阳高照的夏天里涩涩发抖，这个朋友更是厉害，直接开始了和蹲位手牵手谁也不分开，一直走到黑的壮举，也就是在最后一节课的时候，效果更好，我们几个也开始受到这种精神折磨，不过还好能忍住，就在下课铃声响起的时候，这个朋友准备以百米2秒的加速度冲去厕所，但因为起来的时候太猛，起身就迸发出来了，正巧当天他穿的还是雪白雪白的运动裤，只见屁股上一抹俏皮的黄色慢慢的漫延开来，全班人都庄严的看着他，那个声色俱厉的迸发，我真的不是太想说认识他了。从此体会这个尴尬一直冲击着他幼嫩心里，只到现在他都没有再和我们一起去喝过冷饮。
还有就是大家应该冬天都试过鼻涕失禁的情况，我当时也不例外，当时和女朋友一起去运动，在出门的瞬间这个鼻涕瞬间就如脱缰的野马一样，开始不受控制，我也还是不停的吸溜鼻涕，当和女朋友见面时，我尽量表现的好一点，不要看着太丢人了。开始和女朋友长跑后，本来就控制不住的鼻涕现在更是难以控制，越来越活跃，我就想跑在前面一点，这样她看不见应该还可以保住那微不足道的小尊严。跑到一半时，女朋友突然叫了我一声，我这边一激动，就直接一个华丽而又帅气的转身，自己都能被自己帅瞎狗眼，这个时候总是有那么不完美的一面，转身是管顾着帅了，没顾及的鼻涕，他在随着我华丽而帅气的转身时也在空中划出一到完美而又透亮的抛物线，直接向装了导航一样飞向了女朋友的脸上，她尖叫一声，用迅雷不及掩耳盗铃之势向着那条抛物线接过去，两者一下亲密接触，这是我那个尴尬啊。真想把鼻涕一下舔回来。这一下把女朋友恶心的妆都花了！
有一次逛街，走一半觉得特别口渴，就叫朋友一起去喝奶茶，正好休息休息，顺便吹吹牛，在排队买奶茶的时候，我和朋友还在聊美女，就在这个时候一个很漂亮的美女也进来，顺着我们就过来了。走到我们面前就说：你好！同事和我当时都惊呆了，真是想什么来什么啊。满脸堆笑的说：你好。美女说：想喝什么？我来买吧。我擦，人生巅峰啊。这个难道就是要迎娶白富美吗？难道这个美女是因为我帅气的脸庞而心动吗？我马上接话说：没事，我怎么好意思呢？美女：没问题的，我来吧。一会一起顺便吃饭看电影咯。我心里乐开花啦，我的春天来了。高兴的抓住朋友的手，兴奋而且激动的说：没问题，太好了。这是美女又说：好吧，先不给你说了，这边有一个2B一直在插话，真烦，搞得我东西都没点到，真烦。我才反应过来，我说美女你打电话能不能不带蓝牙耳机啊。我不要面子的吗？现在朋友感觉要被笑到窒息啦。我这个尴尬啊。
你见过的渣男有多渣？
亲历！这两种极品渣男白送都绝对不能要！
双十一马上就到了，很多人自诩单身狗，没人陪，任意剁手也没人管哈；没人给自己买喜欢的东西自己买，反正也不用再绞尽脑汁给别人东西，这感觉棒棒哒！那么请问你是真的单身吗？不管心里有人的还是有鬼的都不叫单身哈。
单身不仅仅是一种状态，更是一种心理，或许有人想，但心里无人可想，可同孤独类比。孤单是一个人的状态，孤独是不管身边有没有人，但就是无人能解。下面这两类人都不可以归为单身啊，统称为假性单身，擦亮眼睛，千万别被这些自诩单身的人骗了咱这些真正单身的姐妹们呢，以下这两种堪称为极品渣男！
(一）念念不忘前任的念念不忘前任的若去追你，那绝对是一类人渣，这种人来撩清纯的妹子，甚觉恶心。但这种人往往隐藏的又好，很难被发现。或许刚认识妹子的时候，要么简要略述前任，要么还会给你聊他是如何痴情待前任女友的。
很多女孩，尤其是被前任伤害过的女孩特别容易吃这一套，女孩子嘛，总是对痴情的男生莫名的产生一种要命的好感，不知不觉的进入套路，要是我前任这么待我该是多么幸福啊，要是我有这样的男友多棒！
曾几何时，我也是那个痴痴的女子，不知不觉把自己套入对方女友的角色，完全是潜意识的，自己都不清楚；第一步成功俘获你的好感，第二步偶尔在碰巧约个饭，看个电影，爬个山，温水煮青蛙顺理成章牵了手。
妹子啊醒醒吧，一面之词不可信。他若真如自己所说的给前任洗衣做饭鞍前马后，今日旋转木马明日大洋彼岸，你这么好你咋会被前任呢？
他若真如自己所说的你一句想我千里万里我都飞去看你，你想吃啥我都去学做，捧你在手心，那么他前任这么傻这么好的男人不去珍惜？
他再好也有他致命的缺点导致她无法忍受所以分手；再说啦，就算这一切都如实，你以为你是他前女友啊？你就能独得这些宠爱啊？爱一个人已经掏空心肺，他还会第二次用情至深吗？动动脑子就知道真假啦，还用亲身测验？
他为前女友做了那么多，这辈子最愧疚的还是前女友。你以为你能替代了前任？失去了永远是最好的，前任微信电话舍不得删，口口声声是朋友，生日还不忘定制个专属礼物，有事第一时间想着前任，这种人多半时刻还在等待前女友回头，到时候是你小三呢还是前女友小三呢？提早撤退保全大局为妙，还没等来他对前任那种好，恐怕已经被绿了。
（二）追求女神而不得的苦苦追求女神求之不得退而求你的，可归为二类人渣。这种男人往往郁郁不得志，却又自恋的以为只要锲而不舍的舔舔女神的脚丫都能泡到手，女神呵呵你我不在一个档次，我去打高尔夫你顶多就是个给我捡球的球童！
古往今来，追求撑得起场面的女人以及更高层次的女人是男人们终身不懈的追求！多少英雄才子败倒在美女的石榴裙下，哪个男人不喜青楼歌姬？美貌与才华兼具也不见得能够守得云开见月明，何况你这个唾手可得的备胎？
这样的男人多少真心实意和你走一程的，不过是先占个萝卜坑而已，一边瞄着机会就会再次出击女神，是不是他的手机从来不让你看，手机qq密码经常改，即使给你看了也是删除完聊天记录的，这就对了！若是还喜欢他那就不要翻他的手机，徒增自己的伤心！等老娘哪天玩够了，我只是在等我不再爱你，再去翻手机，大闹一场拍拍屁股走人！
说得潇洒的，若是做的也能如此雷厉风行，要么真是十分果断的女人，要么就是不够爱，大多数还是过过嘴瘾，像我现在！
谁知道我这个备胎竟然备了十年眼看他换了一个又一个的女人去追，也没追得上，最后老娘我也看不过去了，你接着寻找下一家，我也该去猎艳啦，找一个身心都属于我的男人去！现在回想起来，妈呀我忍了一个男人这么多年，明着暗着的各种聊骚，直犯恶心！这种男人不是因为他多好，是因为自己真的贱到家！
（三）心中没人也没鬼的心中没人也没鬼的还来追你，请问你是啥？不过可以一试！
遇见想爱的人，哪怕他假性单身，不管他对前任念念不忘也好，不管他追逐女神不得也好，只要他还单着，无论如何都按耐不住想睡他的心，义无反顾的先拿到手再说！
我这一温柔的姑娘，见了爱的人那也是奋不顾身的把自己撞向南墙！遇见那个人，上文所有忠告都是扯淡，但请我亲爱的姑娘你保护好自己，凡事再一再二不再三，一旦犯原则性错误，绝不姑息，立马闪人，不然会越伤越深的。
好啦，我的女孩，最好的办法是远离以上两种男人，压根就不要靠近，别犯贱的自己去找罪受！第三种男人相处了再说话。
面基发生过什么尴尬的事？
面基这种问题怎么能少得了我呢！！！！！专业面基三十年好吗！！！
1.要这么说来最近的一次面基发生得异常诡异，开始于激情！高潮于冷汗！结束于小清新！（怎么样？？这样的概括是不是很有画面感？？）
那是一个多月前的一个寂寥萧肃的夜晚，九点多的时候，我在电脑前又码下了一个脑残答案，我的头上还盘着刚洗好的头发，脚还泡着热水，摇着屁股哼着歌...
当时的画面效果如下：
突然主页提示收到一条私信，看了一下，小粉丝的来信，已阅平身即可。但是天雷盖地虎！小雕炖蘑菇！！！手残的我顺手点开了他的主页，略略浏览了一下发现居然极有可能是校友！！！
然后饥渴如狼的我就开始勾搭上了，果然是学弟哇！！！天啊！！！一想到以后可以有人陪我吃酸菜鱼了，我的小尾巴摇得更厉害了！！！
我果断要了小学弟的微信，没想到聊不到两句，小学弟一下子就要求面基了！！！我出于谨慎心理还是问了小学弟的身高，高于一米八我是不会出门的，好在小学弟说自己只有一七九，我算是松了一口气。但是卧槽这晚上十点多的天北风呼啦呼啦地吹！！！我的独特造型改造起来还挺有难度！！！肿么办？？！！！
面基的激情很快战胜了现实的艰难险阻！十分钟之后我还是出现在了约好的楼下，北风继续那个吹啊吹，然后我接到了小学弟的电话，顺势回头一看......
尼玛那哪是一七九啊我摔！！！！！那是一九七吧我顶你全家个心肝脾肺肾！！！！！！！我当时就想随便拦个路人勾搭着走掉算了！！！！！
但是眼尖的小学弟还是一眼发现了我T______________T！！！果不其然，那货第一句话就是“学姐你真的好矮哦~”呵呵，不用你说我自己知道好吗！！！！！！！
然后我坚决不愿意和他走一起，就一前一后地去校门口吃了个冰淇淋。（那画面太美我不敢想象，只能拿这张图来麻痹自己）
但是！！！！大冬天的晚上十点多邀学姐出来吃冰！淇！淋！！！！而且我还来M不能和他来第二杯半价！！！！！！！那货是脑子有坑么！！！！！！！！
然后他愉快地舔着冰淇淋，我继续吹着北风，各自回了宿舍................
这个故事总的概括起来就是我大半夜出门面基陪一个高到我看不清脸的东北汉子吃了一个冰淇淋而且自己没得吃！！！！！！！！
多有趣的面基故事啊！！！！！！！！！
你知道我现在都不敢轻易面基么！！！！！！
这谎报身高得这么离谱让人和人之间还能有点信任么！！！！！
2.还有我人生中的第一次面基是目前为止遇到的最神奇的！那是大概在我大二寒假的时候，我们全家都回老家过年了。但是因为我初高中都是在外地上的学……所以老家的朋友不多……当时太无聊了所以开始混老家县城重点高中的贴吧……因为我的学籍曾经寄放在那里！所以在贴吧里一直以学姐自居！
（实际上我在那所高中大概读了不到半个月……）谈天说地的勾搭了不少学弟学妹……当然当时我是一个很纯洁的少年，对于没有共同爱好不宅不萌不会开脑洞的后辈基本是没什么兴趣的o(╯□╰)o县重点里的学习气氛很浓，常常三句话不离学习，实在让我不感冒。后来过了一段时间！我终于发现了贴吧上的一个学弟非常无节操！看来和我是同道中人。当我得知这个学弟的家就在我家附近的另一个小区的时候，我主动提出了要去他家里玩！结果这学弟还很害羞～死活不肯……后来在我软磨硬泡之下终于答应出来跟我面基！面基那天是大年初二晚上，我在微信上七点多出门约好和他在广告牌下面见面。他忽然跟我说要洗个澡八点半再来……而且理由是很奇葩的“见面要洗澡才好……”我当时菊花一紧……我这么细皮嫩肉的他不会喜欢我吧……这时，我的内心开始了激烈的斗争……这面基到底该不该赴约呢……去的话要是节操不保怎么办(⊙_⊙)！但是不去的话……放人家鸽子多不好！经过了长时间的煎熬！我终于下定决心！不行！我要做一个守信誉的人！即使学弟君是个腐男我也得按时赴约！于是……带着“风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还”的悲壮！我按时来到广告牌下赴约！
结果是！！……
前来赴约的哪里是什么“学弟”！！完全是一个高一的超级萌的而且超级害羞的腐女系萌妹子啊！当时，我提出一起去酒吧或者咖啡屋或者麦当劳喝杯什么……她那时候都不肯……于是我们就在彼此两个小区之间的那条路上来来回回边聊天边走了一个半小时……在贴吧里和网上毫无节操妹子在现实中却害羞的不得了，声音轻轻的！而且整个晚上都低着头不敢看我……真是超萌的腐女小学妹！小学妹的画画的非常好！虽然后来很少再见面了T_T……我每年生日的时候都还能收到她给我寄来得手绘明信片呢！
（这么萌的妹子后来成了知乎上某个理工男的女票o(╯□╰)o可惜啊）←这理工男是我学弟
